一个抑郁症患者的自我疏解的笔记

　　关于抑郁症的表现是什么，我也不知道如何回答，在我这个抑郁症患者眼中抑郁症是一种心里疾病，与自身的成长环境，生活遭遇，人生经历，心里调节能力有关，一点一点的不快乐，一点一滴的抑郁心结，生活的压力，工作的重担，人情的冷暖，自身的自责与愧疚，与社会的格格不入，让我们心里不堪重负，一点一点崩溃，这才是造成我们的患上抑郁症的原因，我不知该如何帮助大家怎样治疗抑郁症，疏解你们的压抑生活，抑郁人生，在抑郁的生活中每个人也只能一步一步的自己走出抑郁，下面这些是我以前写的日记，我愿意和大家分享，我想痛苦的不止我一个，我们大家一起积极面对，不对生活有何要求：只要求自己活着就好!不让亲人再为我们伤心难过。

　　封闭沉寂了两年，都没有勇气跨出去了，都不知道工作是什么样子啦，说是不怕心里还是有点虚的，都不知如何与人交流了，这两年抑郁症的日子里，真不知道是怎样过来的，一天一天虚度着，时光就像白驹过隙一样。每天都活在自我的挣扎与拉扯之中，现实的无奈与沉重之中，生活啊就像幻觉一样。别人的青春都是在笑闹欢乐之中渡过，为什么自己的青春却显得那么的孤独和沉重，我们都不愿在最美的年华中做那个最孤独的人，而自己却整日与孤独为伍与寂寞为伴!

　　别人都在进步努力之中，自己却还在原地徘徊不前。在痛苦与自责之中煎熬，在抑郁的囚牢中挣扎，看着身边的朋友同学，一个个该稳定都稳定了，不稳定的也拼了命的稳定，一个个忙着，赶着结了婚的。看着父母亲那期待的恨铁不成钢的眼神，让自己充满了无限愧疚感与自责感。

　　不知道什么时候患上的抑郁症，每天都浑浑噩噩伤感良多，夜里失眠抑郁也只能独自承受，那些抑郁症表现，心里的压抑，不知如何释放，对于未来，充满了恐惧，就像个懦夫一样，不知如何面对。面对亲人是那样的暴躁，厌倦了这一切，也厌倦了自己，没有人理我，就算别人关心自己也感觉不到，别人越关心只会更难受，让自己觉得亏欠他们更多，都说精神上的消沉无异于自杀，那种没有了追求，没有了目标，让自己觉得自己就像行尸走肉一样。没有人可以交谈，没有人能懂得自己，每天夜晚失眠抑郁无法入睡，想睡不能睡的孤独压抑感，听着音乐却也只会让自己更加难受，一个人默默地流泪与体会着自己的一切，真的觉得自己太脆弱了，每天凌晨四五点别人要起了，自己才刚刚入眠，不仅是把自己身体禁锢了，心灵也被囚禁了，不想面对任何人，每天不吃不喝都感觉不到饥饿，每天只想蒙着被子体会自己的孤独。

　　每次试图挣脱却又挣脱不掉，想唤醒自己却又唤不醒，每天都在自己的愧疚中渡过，父母又不理解自己，整日忙于自己的事之中，回来也是责备自己，不是吵就是唠叨，自己也只能让他们眼不见为净，在自己的被窝里躲过，每过一天都越来越厌倦生活，厌倦自己，都说最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望，有时候真的不知道活着是为了什么，活着有什么意思，自己脑子里常常会有轻生解脱的念头，觉得那是最美好的，可是又觉得对不起亲人，脑子里各种极端的思绪充斥着，要是自己死了赔一笔钱，算是报答他们的养育之恩算了，我都为自己有了这种思想而感到可怕，那些抑郁症患者的痛苦与无人能懂，于是又努力改变，想让自己摆脱这种抑郁极端的思想，上网搜索各种解压方式，可想找个交流的人都没有，没有朋友，没有个可以说话的人，到头来才发现自己是那么的可悲，不出门就这样把自己封闭，出来却发现无处可去，想想也是悲哀。

　　如今也已经习惯了，反而觉得一个人很自由，无拘无束，每天夜里去河边散散步，吹吹海风，躺在草坪里，坐在河堤边，仰望着星空时却又不免觉得自己很孤独，孤独难受又无人可诉时，打开手机翻开笔记默默的写下着自己的心情日记，自己的心事与经历，每次回忆过去总是会觉得美好与温馨，可想着想着却又不免觉得很难受很压抑，因为看着当下的自己，觉得是那样的可怜与可悲。可我没有后悔的资本，只能默默的承受，因为所有的选择都是自己决定的，只能一力承担，可又会觉得为什么在自己关键的时刻，没有人替自己把关，人啊，总是这样矛盾。就像目前一样两个自己就这样在自我的无奈与挣扎中拉扯，说到底还是自己心理不够强大，不然又怎么可能困惑在这些人生问题中。痛苦来源于不愿意接受现实，别人为什么就没有你那么多思想，是啊，别人看着自己可能更多的是嘲笑吧，不过，人活着就已是很伟大的事情，能坚强的活着就是一种勇敢，人生路上那么多的挫折与磨难，何必去计较太多得失，不管再痛苦再孤独，都要一路前行，哪怕都头来只是一个乞丐，也是生活的一部分...

　　每天这样安慰着自己，因为闲的无聊，又无处可去，就翻翻书看着这些道理却也能给自己一点正能量，当是补充点知识吧，人生路上本就已很失败，知识改变命运的机会错过了，接受现实回归正常的生活中，不是对命运的妥协，而是替自己寻找一份充实的感觉，重新去体会生活的美好，哪怕哪一天我又再次的迷失了，却也代表自己一路前行，我始终铭记：人，活着就是一种伟大……