抑郁症的真实感受

　　记得那段时间，我心里无比的痛苦，生活无比的压抑，人无比的消瘦与疲惫，我夜夜失眠抑郁心情凌乱不堪，凌晨四五点还是翻来覆去的睡不着，我每天只吃一餐饭，我忘记了外面的世界，我断绝了一切外面的联系，我的手机永远的调成离线模式，我忘记了几个月没有出门了，我的头发凌乱不理，我的下巴也长起了胡须，我睡觉的被子就像发霉一样我也不在乎，我不接亲人的电话，我不想和任何人交流，我时常都被母亲责骂与教导，而我无言反驳她，因为我心里知道她是对的，我知道自己走在悬崖的边沿，我却无力回头，我也想拯救自己，可我无能为力，这就是抑郁症的真实感受。

　　那时我脑子常有极端思想，我常想人一死是不是就能解脱了，我也常思考着人生的意义，可我想来想去人活着就几十年，而死了是几百几千年，是不是死了才是人最终的归宿?我也常想着，人死了是不是还有意识与魂魄，我是不信鬼神的，所以我觉得人死了后是没有意识的。我其实对死人不怕，我看过我爷爷死前的样子，那种呼吸困难，呼气多吸气少的样子，用苟延残喘形容真不为过，我看过了太多的人的死亡，我小时候隔壁家哥哥的死，村子里服农药自杀的老人，有的人死的自然，有的人死的意外，我有个关系非常好的朋友也是说死就死了，我还为他的死难过抑郁了很长一段时间。我特别忌讳与害怕死人，可从我长大后看着村里一个个的老人接连过世，我心里特别的沉重，我还为他们抬过棺，直到一个人入土为安，那种感触给我的心灵很大的震撼，所以我常常会思考生与死。

　　长大后我所面对的世界，真的是和我想象中的太不一样了，生存的困难，社会的诱惑，有灯红酒绿，也有凄凉落寞，有漂亮的女人，有冰凉的美酒，很多东西我没有拥有过，所以这个世界对我也是充满诱惑力的。可我不知道何时，我好像看倦了这一切，我不喜喧嚣热闹，我不喜灯火酒绿。我喜欢一个人独处，我喜欢寂静，我喜欢诗，我喜欢词，我喜欢西藏，喜欢青海，喜欢大漠戈壁，我喜欢看海!

　　有时我特别想抛弃一切，让我一个人在这世界漂泊流浪，我有时候会羡慕乞丐，羡慕他们的随性而为，羡慕他们可以不顾世人的眼光，我内心里也佩服他们。人人都讨厌乞丐，说他们有手有脚，不去劳作靠乞讨为生，靠别人的同情施舍，最是看不起这种人，其实我想想又有几个人能做到他们这样。让我们去我们谁又能做到呢，我是拉不下脸来让人来人往都看着我，忍受着世人的眼光与嘲讽，所以我钦佩他们。

　　有时候我特别想出家做和尚，抛弃一切，每天面对青灯古佛也好，对一切无欲无求，做点善良的事，不沾染一切红尘因果，也许是中国人从古就受道家佛家的影响，也可能是这些年的经历，让我特别的信佛，我相信人 生不带来，死不带去，在这世界活着也不过是红尘一梦罢了，我们活着的这些日子说不定也是如梦一般，如今说不定也是在别人的梦里，毕竟人活着只有短短几载，而死了则是永恒，说不定死了才是归宿，活着只是梦一场呢!

　　我总是聊不了两句就跑题了，我这人总是会思考一些，不该这个年纪的人有的想法，常爱想着这生活的意义，想着生命的意义，想着人生的意义，想着想着把我自己也带进了死胡同，俗话说：杞人忧天，可能是我常爱思考这些，所以才会得的抑郁症的吧，这可能也是一个因素，我发现自己总是没有同龄人的那种快乐朝气，想的也和他们不一样，不想着把自己打扮的美美的，和喜欢的人谈一场恋爱，不想着和喜欢的人到处玩耍，做点快乐的事，而是活在这抑郁的世界里，。

　　夜已深了，先睡了，要聊的话还太多，我聊的这些也不知和谁聊的，有谁会看，有几人能懂，更多的像是我自己的对话一般，就像写日记，我烦闷无聊时，总会拿着手机写一些东西，东拉西扯，想到哪里，写道哪里，不成文不成章，只求着疏解这抑郁的慌闷的心情，排解这寂寞，有文字相陪，也挺好的，就像此刻这灯光下，有影子相伴一样….这就是抑郁症的真实感受，一个抑郁的自己和一个不抑郁的自己在对话。